April 2026

Ok, das Romankonstrukt „Treffen von Alter Frau mit ihrem jugendlichen Ich“, um wieder Zugang zu den Gefühlen, alten Idealen und Kräften zu finden ist hiermit auserzählt. Wie komme ich jetzt wieder in die Gegenwart zurück?

Ich bin in die Luxusindustrie aufgestiegen und durch die Sucht und Psychiatrie abgestiegen. Und eins ist jetzt klar, ich habe gewaltigen Respekt vor dem Abgrund. Ein Tritt daneben und man sitzt in einer Hölle, aus der man nicht mehr fliehen kann. Nicht jeder hat soviel Glück wie ich. Das Gehirn ist ein komplexes Organ und ziemlich angreifbar. Am eigenen Leib konnte ich erfahren, wie es dem Körper zu schaffen machen kann, wenn die Steuerung verkehrte Befehle gibt. Und wer mir hier folgt, weil sein Gehirn auch manchmal entgleist, für den könnte mein Leben eine gute Warnung sein.

Denn ich bin jetzt Expertin in Gehirnakrobatik von ganz oben nach ganz unten und wieder zurück. Im Grunde habe ich genau das erreicht, wovor man mich immer gewarnt hat, ich bin erfolgreich unerfolgreich geblieben. Bei meinem Repertoire an Experimenten, habe ich zwar ein abwechslungsreiches Leben voller Abenteuer erlebt, aber habe mich nie genug um den Preis gekümmert, den ich am Ende notwendigerweise wie wir alle, die zu weit hinauswollen, was nicht geklappt hat, zu zahlen hatte. Und jetzt leide ich unter Zweifeln an meiner Selbstwirksamkeit. Vielleicht muss man erst kurz davor sein, auf der Straße zu landen, um die Hilfe von Therapeuten und Lehrern annehmen zu können. So kann man endlich aufgeben um demütig und zufrieden sein Leben an dem Platz, an dem einen das Leben hingesetzt hat, anzunehmen. Ich lese soviel von jungen Leuten, die davon träumen ihre Träume vom Auswandern, Reich werden oder ein berühmter Künstler zu werden wahr zu machen.

Dabei müsste man solche Erfahrungen nicht nachmachen, denn manchmal sind es einfach falsche Befehle des Gehirns: Ich beispielsweise habe jeder neuen Manie geglaubt und den Unterschied zwischen Phantasie und Wirklichkeit nicht abschätzen können. Wer schützt einen auch vor dem Größenwahn, der in uns ruht, des Verschlungenwerden vom Unbewussten?

Wir glauben nicht mehr an den „Lieben Gott“, der ist weg seit Spinoza uns selbst zum Gott erklärt hat. Doch wie kommen wir damit zurecht, dass nicht eine überirdische Macht über uns wacht. Was können wir tun, statt nur irgendwelche Gebote zu befolgen um in den Himmel zu kommen? Wie kommen wir mit mit dem Ausgesetzsein in die Freiheit zurecht? Was fangen wir mit der Göttlichkeit an, die uns zwingt, unsere Welt ganz alleine zu erschaffen?

Ich zumindest habe jetzt ein so intensives Trainingscamp hinter mich gebracht, dass ich Hilfsmittel gefunden haben, die zumindest meinem Gehirn helfen, im Wirklichkeitsmodus zu verbleiben. Vielleicht kann man diese Strategien sogar weitergeben? Denn an einer Sache bin ich wenigstens immer drangeblieben, am Schreiben.

Welche Mittel mir geholfen haben, kann ich hier ja nochmal rekapitulieren.

Aus meinem alten Tagebuch

24.11.20

Tinnitus – Klingeln in den Ohren, was will mir das sagen?

Nun sitze ich hier in diesem Berufs-Trainings-Zentrum und werde fit gemacht, um mich wieder in den Arbeitsmarkt einzugliedern (was für eine undankbare Aufgabe). Da wir ja alle hier sind mit ähnlichen seelischen Problemen mit scheinbar guter Prognose, wieder ein nützliches Organ der Gesellschaft als Arbeitnehmer zu werden, werde ich von den Profis in diesem System mit allen Methoden geimpft, wie man sich drücken kann.

Wenn es mir schlecht geht, fällt das sogar bei mir auf fruchtbaren Boden: Gestern habe ich verzweifelt darüber nachgedacht, wie ich hier wieder verschwinden und eine Berufsunfähigkeitsrente bekommen könnte. Ich traute mir absolut gar nichts mehr zu. Doch dann kam zum Glück dieser Größenwahn wieder. Ich bewarb mich um eine Stelle, wo man hochkomplexe Veranstaltungsmanagementarbeit für die Hochschule ausführen sollte und ich traute mir das zu.

Diese Diskrepanz zwischen den zwei Polen zwischen dem Gefühl, ein absoluter Versager zu sein und dem Selbstbewußtsein, anspruchvollste Tätigkeiten ausführen zu können, ist schwer auszuhalten: Doch statt etwas dazwischen zu finden, falle ich wieder in ein Loch der absoluten Untätigkeit. Katastrophe.

07.01.21

Heute pfiff das Orchester im Ohr schon am frühen Morgen, obwohl man von keiner Seite Druck auf mich ausgeübt hat. Allerdings war ich schon um halb sechs Uhr morgens aufgestanden und hatte mit dem Ausfüllen der Psycho-Sozialen-Instituts -Unterlagen begonnen. Und das hat mich wohl mehr angestrengt, als ich wahrhaben wollte, so dass ich um halb elf schon eine Pause machen musste. Ich habe dann Sport gemacht und die Geräusche in den Ohren wurden dabei extrem laut und unangenehm.

Ich habe den Verdacht, dass sich mein Unbewusstes einen Weg sucht, um mich beim Fitwerden am Programm der „Teilhabe am Arbeitsleben“ zu sabotieren. Oder ist dieser Singsang im Hintergund eine Waffe gegen die Stille in meiner Umgebung. Prangert es meine Einsamkeit an?

Das Geräusch wird jedenfalls milder und schwächer, weenn ich es versuche, es als Hilfe zu betrachten, doch je mehr ich dagegen ankämpfe, desto schriller wird der Ton, und manchmal klingt er dann wie ein angreifender Bienenschwarm.

08.01.21

Abends auf der Couch beim Filmeschauen, war das Geräusch unfassbar laut, aber in dem Moment, als ich am meisten gefesselt und abgelenkt war, verstummte es.

Am Morgen darauf fragte ich den klinischen Psychiater in dem psychosozialen Ausbildungsinstitut, woher mein Tinnitus kommen könnte. Cool und distiguiert antwortete er mit einer Metapher: Auch andere Kapellmeister würden es mal laut scheppern oder leise säuseln lassen, aber sie blieben immer die Dirigenten.

Daraufhin hat sich das Geräusch tatsächlich von einem lauten Klingeln in ein auf- und abschwellendes Summen verwandeln lassen.

Doch es verstärkt sich deutlich, wenn ich genervt bin, insbesondere, wenn mich jemand zutextet. Wie vorgestern, als ich meine Mutter im Altenheim besuchte und sie mich, kaum als ich die Tür hinter mir geschlossen hatte, mit einem Schwall von Worten überschüttete.

Nachmittags kam dann zum Glück meine Freundin Sabine und wir wunderten uns, welche verrückten Strategien die Psyche benutzt, um die Wut auszudrücken, wenn man sich anders nicht wehren kann. Seit ich alkoholabstinent bin und die Betäubung ausfällt, wird der Zusammenhang immer unverhüllter. Leider kann ich jetzt nicht mehr dem Alkohol die Schuld geben. Manchmal läuft es gut und ich verwandele meine Agressivität in Arbeit oder Sport, gehe Spazieren oder einkaufen, (Selbstfürsorgestrategien, die ich in der REHA gelernt habe, um die inneren Spannungen zu lösen) und ich kann mich entspannen. Andererseits geschieht jetzt etwas Neues: Die Verpflichtung zur Selbstfürsorge verbündet sich mit dem inneren Sklaventreiber und rebelliert mit einem ohrenbetäubenden Orchester gegen die Zwänge von Außen. Ich fühle mich überfordert, in permanenten Fremdbestimmungen gefangen und kann nicht raus. Diese ständigen Inspektionen der Psychiater, Ergotherapeuten, Psychotherapeuten und die Verpflichtungen, mich um meine pflegebedürftige Mutter zu kümmern machen mich wahnsinnig.

12. und 13.01.21

Gestern Abend beim Fernsehschauen und heute Nacht klingelte es mittellaut in meinen Ohren. Ich machte mir Sorgen um meine Mutter. Als mein Freund Francois zu Besuch kam, wurde es etwas besser meldete sich aber mit unverminderter Geräuschkulisse zurück, weil ich mich über irgendeinen Unsinn von ihm geärgert habe.

Ich mache mich mit Fachliteratur schlau und finde folgende Erklärung für die Unfähigkeit, sich nicht abgrenzen zu können:

Die Psychoanalytikerin Melanie Klein gibt mir eine gute Einfühlung ins Problem:

Wenn ein Baby in den ersten Monaten hilflos und abhängig herumliegt, erfährt es alle Missstimmungen seines Körpers, wie Hunger, Frieren und Schmerzen nicht als selbst gemacht, sondern als Teil der Außenwelt. Es hat keine andere Möglichkeit etwas dagegen zu tun, als nach der Pflegeperson zu schreien, die idealerweise Abhilfe schafft. Wenn diese Person allerdings wegbleibt, oder das falsche tut, um die Spannungen zu lösen, wie beispielsweise: Das Kind hat Hunger, schreit und zappelt vor Angst und wird ins Nachbarzimmer zum Schlafen gelegt. Das Kind friert und bekommt statt einer Decke, Nahrung angeboten. Das Kind hat Angst und es wird dicker angezogen und unter eine Decke gesteckt. dann bekommt das Baby Todesangst und steigert sich immer mehr in eine Art Wutrausch hinein. Doch diese Dinge geschehen und sind in Ausnahmefällen nicht problematisch.

Im Laufe einer gelingenden Entwicklung bekommt das Kind Vertrauen zu der helfenden Person udn spürt eine Handlungsfähigkeit zwischen sich als schreiende und wollende Einheit und der Pflegeperson. Es erhält Wirkkräfte. Mit zunehmender Reife lernt es dann, die Pflegeperson zeitweise zu entbehren und die unerfüllten Spannungen auszuhalten, weil dem unangenehmen Zustand vertrauenvoll abgeholfen wird.

Das Baby fühlt sich im frühen Stadium ungetrennt zur Pflegeperson. mit zunehmender Reife erlebt das Baby eine kooperative Zusammenarbeit von Ich und Du. So gelingt es, dem Wesen sich als Einzelwesen erfolgreich der Außenwelt zu bedienen, um seine Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn aber auf seine Spannungsäußerungen nie die gewünschte Lösung folgt lernt das Kind seinen Wirkkräften nicht zu vertrauen.

So verbleibt es schreiend oder vor Todesangst gelähmt in seinen Spannungen und träumt, bzw. halluzinuiert sich in eine Art Wunschwelt, in der alle seine Bedürfnisse erfüllt werden. Es erlebt sich als ominpotentes unmaterielles Traumwesen. Das hat im späteren Leben schwere Auswirkungen. Es fehlt eine angepasste Ansprache an die Außenwelt oder es lebt in einem Größenwahn, der anstelle des wahren Lebens gesetzt wird.

Der Mensch gewöhnt sich daran, Bedürfnisse, die er sich nicht erfüllen kann, auszuhalten bis sie aufhören. Dass der Hunger gestillt, die Kälte vertrieben, die Einsamkeit unterbrochen wird, hält der Mensch für Leistungen, die aus der Außenwelt kommten, die er aber nicht angemessen regeln kann. Er fängt an, an eine Art magisches Denken zu glauben.

Als Drogenabhängiger hat man ein super Mittel gegen alle unangenehmen Bedürfnisse. Egal ob Hunger, Durst, Frieren und Einsamkeit.. Man nimmt die Substanz und alle Gefühle Angst, Wut und Ekel sind still.

Als Mensch, der sich offenbar ungenügend von seiner Pflegeperson getrennt hat, bin ich im übertragenen Sinne noch ein Baby geblieben. Ein Baby, was seine Unfähigkeit, mit der Umwelt richtig umzugehen, jahrezehntelang mit Drogen und Phantasterei überspielt hat. Und jetzt, seitdem ich aufgehört habe, meine Missempfindungen durch Substanzen auszuschalten, muss mich ihnen ungefiltert stellen.

Da ich aber keine vertrauensvolle Unterscheidung zwischen Innen und Außen entwickelt habe, drücke ich alles Problematische mit psychosomatischen Erscheinungen aus: Extemen Gliederschmerzen, Hautirritationein, Nervenprobleme wie extremer Zappeligkeit, Unruhe, Schlafstörungen und jetzt Tinnitus.

Das Verständnis liefert mir immerhin einen Schlüssel: Man muss seine guten inneren Objekte stabilisieren, das heißt, seine Wirkkräftigkeit erhöhen, indem man seine eigenen Bedürfnisse richtig interpretiert und erfüllt um damit einen Wall gegen das Chaos des Unbewussten aufzubauen.

09.12.2025

Jede Menge neuer Kurzgeschichten unter Kurze Texte veröffentlicht.

04.11.2025

Assoziationen zum Thema Hysterie

Vielleicht kann dieser Text auch anderen das Leben erleichtern? Nach meiner Suchttherapie im Westerwald besuchte ich eine Einrichtung für psychisch krank gewordene Arbeitnehmer zur Wiedereingliederung in den Arbeitsmarkt. Die sogenannten „Adaptionsmaßnahmen in der Rehabilitation für psychisch krank gewordene Mitarbeiter“ mussten fünf Tage die Woche von neun bis siebzehn Uhr besucht werden. Ab dem zweiten Monat wurde ein Teilnehmer Corona Positiv gemeldet und ich sollte deswegen für vierzehn Tage ins Homeoffice. Also bereitete ich mir einen Arbeitsplatz zu Hause vor, um mich für die nächste Woche dort einzurichten.

Und dann stellte ich fest, wie schwer es für mich war, in meinem privaten Bereich zu arbeiten. Büroarbeiten zuhause erledigen, die nicht zum Geldverdienen sind, sondern rein nur um meine Arbeitskraft zu messen und trainieren: unerträglich. Ich habe es noch nicht mal geschafft, mich genug zu konzentrieren um anzufangen.

Ganz im Gegenteil, ich habe mich von zig Sachen ablenken lassen, beispielsweise die Bücher zu sortieren oder die Wohnung aufzuräumen. Dann fing ich an, mich sogar krank und schlecht zu fühlen, mir war kalt oder dann wieder zu heiß, ich stand ständig auf, um irgend etwas in der Küche zu holen, es war nichts zu machen, ich konnte nicht arbeiten. Ich fühlte mich so schlecht, dass ich ein Thermometer holte, um Fieber zu messen und das im Laufe des Tages noch etliche Male zu wiederholen. Zwischendurch habe ich mich auf die Couch gelegt und und die Decke über den Kopf gezogen. Ich war froh, dass mich keiner sah. Dann überlegte ich, was ich machen würde, wenn ich wirklich krank wäre und merkte wie ich mich noch schwächer fühlte. Und dann begann ich mich drüber aufzuregen, dass Francois nicht da war und dass es auch sonst niemanden gäbe, der mich versorgen könnte. Ich habe ihn dann beim Telefonieren angegriffen, weil er nie da ist, wenn es mir schlecht geht und dass unsere Beziehung wirklich nicht taugt, weil er keine Verantwortung übernimmt. Also das Übliche, was ich schon Tausend Mal getan hatte inklusive des Planes, das Ganze abzubrechen, um endlich frei zu sein, um vielleicht was zu finden, was mehr passt. All diese Aktionen, die ich schon Hunderttausend Mal durchlebt habe und die mich keinen Schritt weiter gebracht haben. Und die ich ich mir außerdem gerade selbst nicht mehr glaube, weil ich sie auch nie durchhalte. Kurz, ich steigerte mich in einen Mix von unangenehmen und widersprüchlichen Gefühlen rein, die am Schluss dazu führten, dass ich in einen Weinkrampf ausbrach und den ganzen Nachmittag mit Heulen verbrachte.

Am nächsten Morgen, nach einer kaum geschlafenen Nacht, beschloss ich zum Arzt zu gehen, um mich krank schreiben zu lassen. Was ich dann zum Glück doch nicht tat, weil ich irgendwo in mir drinnen nur eine meiner üblichen Methoden vermutete, um mich rauszuziehen aus der Welt. Was mich hinterher nicht besser, sondern nachher sogar schlechter fühlen lassen würde. Und obwohl ich mich wieder extrem mies gefühlt habe, setzte ich mich hin, um wenigstens ein bisschen was zu erledigen. Im Ergebnis blieb ich den ganzen Tag dabei, habe mich zwar geschont, und viel zu viel gegessen, mich immer wieder scheiße und unwert gefühlt, aber immerhin habe ich diesmal nicht komplett versagt, sondern auf niedrigem Niveau weiter funktioniert. Und am dritten Tag fragte ich mich dann sogar, was mich denn überhaupt in so eine tiefe Krise fallen lassen hat?

Dann las ich dieses Buch über Hysterie und da bin ich mir ein Stück weit auf die Schliche gekommen. Ich überlegte, wann diese extremer Cocktail von Gefühlen anfing? Es begann mit schlechtem Gewissen, weil ich mich vor der Arbeit drückte und steigerte sich bis zu dieser ungeheuren Welle von Selbstentwertung, die über mir zusammen brach bis ich zusammenklappte. Ich warf mir vor, nichts mehr in der Arbeitswelt wert zu sein, gar nichts mehr zustande bringen zu können und auch nichts Gescheites mehr zu tun zu bekommen. Dieser böse, gemeine Sklaventreiber in mir, der mich gnadenlos zur Rechenschaft zieht und nieder macht. Der mich nie in Ruhe lässt und dem ich nie entfliehen kann. Aber nun ist es das erste Mal, dass mir das klar geworden ist und ich bin irgendwie aus der Situation heraus gekommen. Das ist, als hätte ich riesigen Schritt gemacht. Das Buch Zur Psychodynamik unbewußter Inszenierungen von Stavros Mentzos hat dabei geholfen. Er beschreibt auf eine gute Art, wie hysterische Patienten oft für Aussenstehende das Gefühl erzeugen, als ob sie Theater spielen würden. Wie beispielsweise bei mir dieses permanente Reklamieren, so extrem schwach zu sein und zu versagen sowie sich minderwertig zu fühlen. Manchmal wirken sie fast Infantil, legen eine gewisse Kindlichkeit an den Tag, obwohl man es mit einem erwachsenen Menschen zu tun hat, der durchaus kompetent und wirkmächtig ist. Mit naiv aufgerissenen Augen sitzen sie da und wissen nicht mehr, wie es weitergehen soll und die Anderen sind irritiert, weil das nicht zusammenpasst mit der wahren Person. Aber das Theaterspiel ist nicht für die Umwelt sondern findet für die Person eigentlich im Innen statt. Vor einer ehemaligen Respekts- oder Autoritätsperson, die unerfüllbare Forderungen stellte, fällt man in die Opferrolle und wirft sich bildlich gesehen auf die Erde und streckt Füße und Hände von sich. Dieses Verhalten kann auch nicht einfach abgestellt werden, kommt und geht, und der Patient kann mal sehr abgeklärt und beherrscht sein und eine Woche später das genaue Gegenteil, jedenfalls leidet er sehr darunter.

Das Lesen wühlte mich auf und verlieh dem Wahn eine merkwürdige Wertschätzung. Ich habe mich selbst erkannt und beim Joggen fielen dann noch die letzten Puzzlestücke an die richtige Stelle. Ich habe mich an meinen Vater erinnert. Er konnte einen nie in Ruhe lassen, es gab einen Auftrag, eine Rüge, eine Beleidigung. Es war noch nicht einmal möglich zu sagen: „Ich will das und das noch fertig machen“ oder „Ich mache das später“, nein, sofort musste man alles liegen und stehen lassen, um irgend etwas zu machen, was er sich gerade in seinem Gehirn ausgedacht hatte. Dabei war er gleichzeitig ein Versager, der oft herumgelegen hat, sich verleugnen ließ und null die Forderungen erfüllt hat, die er an andere gestellt hat. Eine typische Sache war, dass er einen am Sonntagmorgen aus dem Bett geworfen und in die Kirche getrieben hat. Er selbst hockte sich in die Kneipe soff. Dinge von sich zu verlangen, die man überhaupt nicht bringen kann, das habe ich wohl voll internalisiert. Anscheinend habe ich beides in mir: den Versager, der sich gehen lässt, abhängt und nichts zustande bekommt und gleichzeitig den Sklaventreiber, der zu Höchstleistung peitscht, vor dem ich mich drücke, flüchte und rebellisch gegenüberstehe.

Das Affentheater frisst ungeheure Energie und führt zu überhaupt Nichts! Und ich trage das jetzt schon mein ganzes Leben lang mit mir herum. Doch wie gehe ich in Zukunft damit um? Nicht mehr Hundert Prozent von mir zu verlangen, sondern die Erwartung runterzufahren funktioniert und ich komme meinen Zielen vielleicht näher, wenn ich denke, dass ich einfach nur Mittelgut bin und dass ein Teil in mir eben nicht effizient ist, sogar unsachlich, unwissenschaftlich und nicht erfolgsbezogen. Dass ich diese Teile trotzdem wertschätzen kann, lerne ich gerade. Ich darf zum Beispiel anhänglich sein, mich gehen lassen und einfach jemanden folgen. Ich darf es mir auch mal selbst gut gehen lassen und meine Bedürfnisse wertschätzen. Ich kann es zulassen, geliebt werden zu wollen. Und ich darf mir auch erlauben, mich sexuell einfach mal gehen zu lassen, die Kontrolle abzugeben, auch mal wieder lieb zu mir zu sein. Kurz, diesen ganzen Dingen die weich sind, die irgendwie keinen Status mit sich bringen und die keiner besonders attraktiv findet, zulassen. Welche Herausforderung. Ich bin ich gespannt, ob ich das schaffe und nicht übermorgen oder in einer Woche wieder alles vergessen habe und vor dem gleichen Dilemma wie vorher stehe. Zumindest hab ich es hier aufgeschrieben und kann es mir wieder anhören und anderen zeigen.