Archiv für den Monat Oktober 2025

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14.09.2025

Wir sind seit fast einer Woche am Gardasee. Ich lese die Meisterzählungen von Melville und Der Karren von Traven. Traumhafte Literatur für Fans von Abenteuergeschichten, die fast journalistisch von ihrem Genre erzählen. Von Melville hat mich die Geschichte Bartleby, der Schreiber fasziniert. In der Erzählung berichtet ein Notar über seinen neuen Schreiber Bartleby. Er macht seine Aufgabe sehr gut, lehnt aber ab, seine abgeschriebenen Texte mit den anderen Mitarbeitern auf Fehler zu kontrollieren. Mit der Begründung „Das möchte ich lieber nicht“. Auch nach massivstem Druck des Chefs, wird aus dem „Ich möchte lieber nicht“ immer mehr, bis zur  Ablehnung jeglicher Einmischung an seinem Leben. Dafür ging er dann sogar bis in den Strafvollzug, wo er auch verstarb.

Diese Geschichte hat mich tief bewegt.

Melville ist 1819 geboren und in einer wohlhabenden Familie aufgewachsen. Bis sein Vater starb. Als Teenager musste er sich durchschlagen, absolvierte eine kaufmännische Lehre, arbeitete im Komptor seines Onkels und heuerte mit Anfang zwanzig auf einem Walfänger als Matrose an. Er desertierte. Seine spätere Frau stiftete ihn an, die aufregenden Geschichten aus Papua-Neuguinea zu veröffentlichen. Das Buch über Kannibalen wurde ein Bestseller. Damit kam er in die höchsten Literaturkreise und verfasste innerhalb von sieben Jahren sein umfassendes literarisches Werk. Erzielte aber leider keinen Erfolg mehr. Sein Moby Dick-Roman wurde als Werk eines Geistesgestörten verrissen.
Später nahm er eine Stelle als Beamter an. Außer ein paar Gedichten hat er wohl nichts mehr verfasst. Bei seinem Tod 1891 war er in Vergessenheit geraten. Dem New Yorker war sein Tod gerade Mal vier Zeilen wert. Heute gilt Herman Melville als einer der größten Schriftsteller der amerikanischen Kultur.

Das Buch Der Karren von B. Traven, das ich anschließend las, handelt von einem mexikanischen Indianer, dessen Leben er detailliert beschreibt. Der bis in die kleinste Kleinigkeit erzählte Alltag von einfachen Leuten und ihre Geschichten hat seine Werke zu Meilensteinen der Weltliteratur gemacht. Da wird man als Schriftsteller ganz klein und gleichzeitig ganz groß vor Freude. B. Traven schrieb unter Pseudonym und bis heute weiß man nicht, wer dahinter steckt. Es wird vermutet, dass sein Repräsentant die Bücher geschrieben hat. An allen beschriebenen Plätzen in Mexiko hatte er sich aufgehalten und dort als Landarbeiter, Seemann, Baumwollpflücker und Viehtreiber gearbeitet.

Ich denke an meinen Vortrag in der Galerie Familie Montez, wo ich in einer Abwandlung über Kunst zu dem Ergebnis komme, dass Künstler nach Applaus für ihre Werke fischen, welcher einfach zu unverlässlich ist, ich aber entschieden habe, mein Leben als Kunstwerk zu betrachten.

Es macht Spaß, hier mit Francois am Gardasee zu sein. Er ist so ganz anders als ich: Sein Tag wird strukturiert von Gymnastik, Abwaschen, Essen, Schwimmen, Spanisch lernen , Familie kontaktieren und Podcasts über Politik hören. Ich dagegen liege am liebsten in der Gegend herum, lese und schreibe, plane Ausflüge und bereite Essen vor. Wir ergänzen uns hervorragend.

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April 2026

Ok, das Romankonstrukt „Treffen von Alter Frau mit ihrem jugendlichen Ich“, um wieder Zugang zu den Gefühlen, alten Idealen und Kräften zu finden ist hiermit auserzählt. Wie komme ich jetzt wieder in die Gegenwart zurück?

Ich bin in die Luxusindustrie aufgestiegen und durch die Sucht und Psychiatrie abgestiegen. Und eins ist jetzt klar, ich habe gewaltigen Respekt vor dem Abgrund. Ein Tritt daneben und man sitzt in einer Hölle, aus der man nicht mehr fliehen kann. Nicht jeder hat soviel Glück wie ich. Das Gehirn ist ein komplexes Organ und ziemlich angreifbar. Am eigenen Leib konnte ich erfahren, wie es dem Körper zu schaffen machen kann, wenn die Steuerung verkehrte Befehle gibt. Und wer mir hier folgt, weil sein Gehirn auch manchmal entgleist, für den könnte mein Leben eine gute Warnung sein.

Denn ich bin jetzt Expertin in Gehirnakrobatik von ganz oben nach ganz unten und wieder zurück. Im Grunde habe ich genau das erreicht, wovor man mich immer gewarnt hat, ich bin erfolgreich unerfolgreich geblieben. Bei meinem Repertoire an Experimenten, habe ich zwar ein abwechslungsreiches Leben voller Abenteuer erlebt, aber habe mich nie genug um den Preis gekümmert, den ich am Ende notwendigerweise wie wir alle, die zu weit hinauswollen, was nicht geklappt hat, zu zahlen hatte. Und jetzt leide ich unter Zweifeln an meiner Selbstwirksamkeit. Vielleicht muss man erst kurz davor sein, auf der Straße zu landen, um die Hilfe von Therapeuten und Lehrern annehmen zu können. So kann man endlich aufgeben um demütig und zufrieden sein Leben an dem Platz, an dem einen das Leben hingesetzt hat, anzunehmen. Ich lese soviel von jungen Leuten, die davon träumen ihre Träume vom Auswandern, Reich werden oder ein berühmter Künstler zu werden wahr zu machen.

Dabei müsste man solche Erfahrungen nicht nachmachen, denn manchmal sind es einfach falsche Befehle des Gehirns: Ich beispielsweise habe jeder neuen Manie geglaubt und den Unterschied zwischen Phantasie und Wirklichkeit nicht abschätzen können. Wer schützt einen auch vor dem Größenwahn, der in uns ruht, des Verschlungenwerden vom Unbewussten?

Wir glauben nicht mehr an den „Lieben Gott“, der ist weg seit Spinoza uns selbst zum Gott erklärt hat. Doch wie kommen wir damit zurecht, dass nicht eine überirdische Macht über uns wacht. Was können wir tun, statt nur irgendwelche Gebote zu befolgen um in den Himmel zu kommen? Wie kommen wir mit mit dem Ausgesetzsein in die Freiheit zurecht? Was fangen wir mit der Göttlichkeit an, die uns zwingt, unsere Welt ganz alleine zu erschaffen?

Ich zumindest habe jetzt ein so intensives Trainingscamp hinter mich gebracht, dass ich Hilfsmittel gefunden haben, die zumindest meinem Gehirn helfen, im Wirklichkeitsmodus zu verbleiben. Vielleicht kann man diese Strategien sogar weitergeben? Denn an einer Sache bin ich wenigstens immer drangeblieben, am Schreiben.

Welche Mittel mir geholfen haben, kann ich hier ja nochmal rekapitulieren.

Aus meinem alten Tagebuch

24.11.20

Tinnitus – Klingeln in den Ohren, was will mir das sagen?

Nun sitze ich hier in diesem Berufs-Trainings-Zentrum und werde fit gemacht, um mich wieder in den Arbeitsmarkt einzugliedern (was für eine undankbare Aufgabe). Da wir ja alle hier sind mit ähnlichen seelischen Problemen mit scheinbar guter Prognose, wieder ein nützliches Organ der Gesellschaft als Arbeitnehmer zu werden, werde ich von den Profis in diesem System mit allen Methoden geimpft, wie man sich drücken kann.

Wenn es mir schlecht geht, fällt das sogar bei mir auf fruchtbaren Boden: Gestern habe ich verzweifelt darüber nachgedacht, wie ich hier wieder verschwinden und eine Berufsunfähigkeitsrente bekommen könnte. Ich traute mir absolut gar nichts mehr zu. Doch dann kam zum Glück dieser Größenwahn wieder. Ich bewarb mich um eine Stelle, wo man hochkomplexe Veranstaltungsmanagementarbeit für die Hochschule ausführen sollte und ich traute mir das zu.

Diese Diskrepanz zwischen den zwei Polen zwischen dem Gefühl, ein absoluter Versager zu sein und dem Selbstbewußtsein, anspruchvollste Tätigkeiten ausführen zu können, ist schwer auszuhalten: Doch statt etwas dazwischen zu finden, falle ich wieder in ein Loch der absoluten Untätigkeit. Katastrophe.

07.01.21

Heute pfiff das Orchester im Ohr schon am frühen Morgen, obwohl man von keiner Seite Druck auf mich ausgeübt hat. Allerdings war ich schon um halb sechs Uhr morgens aufgestanden und hatte mit dem Ausfüllen der Psycho-Sozialen-Instituts -Unterlagen begonnen. Und das hat mich wohl mehr angestrengt, als ich wahrhaben wollte, so dass ich um halb elf schon eine Pause machen musste. Ich habe dann Sport gemacht und die Geräusche in den Ohren wurden dabei extrem laut und unangenehm.

Ich habe den Verdacht, dass sich mein Unbewusstes einen Weg sucht, um mich beim Fitwerden am Programm der „Teilhabe am Arbeitsleben“ zu sabotieren. Oder ist dieser Singsang im Hintergund eine Waffe gegen die Stille in meiner Umgebung. Prangert es meine Einsamkeit an?

Das Geräusch wird jedenfalls milder und schwächer, weenn ich es versuche, es als Hilfe zu betrachten, doch je mehr ich dagegen ankämpfe, desto schriller wird der Ton, und manchmal klingt er dann wie ein angreifender Bienenschwarm.

08.01.21

Abends auf der Couch beim Filmeschauen, war das Geräusch unfassbar laut, aber in dem Moment, als ich am meisten gefesselt und abgelenkt war, verstummte es.

Am Morgen darauf fragte ich den klinischen Psychiater in dem psychosozialen Ausbildungsinstitut, woher mein Tinnitus kommen könnte. Cool und distiguiert antwortete er mit einer Metapher: Auch andere Kapellmeister würden es mal laut scheppern oder leise säuseln lassen, aber sie blieben immer die Dirigenten.

Daraufhin hat sich das Geräusch tatsächlich von einem lauten Klingeln in ein auf- und abschwellendes Summen verwandeln lassen.

Doch es verstärkt sich deutlich, wenn ich genervt bin, insbesondere, wenn mich jemand zutextet. Wie vorgestern, als ich meine Mutter im Altenheim besuchte und sie mich, kaum als ich die Tür hinter mir geschlossen hatte, mit einem Schwall von Worten überschüttete.

Nachmittags kam dann zum Glück meine Freundin Sabine und wir wunderten uns, welche verrückten Strategien die Psyche benutzt, um die Wut auszudrücken, wenn man sich anders nicht wehren kann. Seit ich alkoholabstinent bin und die Betäubung ausfällt, wird der Zusammenhang immer unverhüllter. Leider kann ich jetzt nicht mehr dem Alkohol die Schuld geben. Manchmal läuft es gut und ich verwandele meine Agressivität in Arbeit oder Sport, gehe Spazieren oder einkaufen, (Selbstfürsorgestrategien, die ich in der REHA gelernt habe, um die inneren Spannungen zu lösen) und ich kann mich entspannen. Andererseits geschieht jetzt etwas Neues: Die Verpflichtung zur Selbstfürsorge verbündet sich mit dem inneren Sklaventreiber und rebelliert mit einem ohrenbetäubenden Orchester gegen die Zwänge von Außen. Ich fühle mich überfordert, in permanenten Fremdbestimmungen gefangen und kann nicht raus. Diese ständigen Inspektionen der Psychiater, Ergotherapeuten, Psychotherapeuten und die Verpflichtungen, mich um meine pflegebedürftige Mutter zu kümmern machen mich wahnsinnig.

12. und 13.01.21

Gestern Abend beim Fernsehschauen und heute Nacht klingelte es mittellaut in meinen Ohren. Ich machte mir Sorgen um meine Mutter. Als mein Freund Francois zu Besuch kam, wurde es etwas besser meldete sich aber mit unverminderter Geräuschkulisse zurück, weil ich mich über irgendeinen Unsinn von ihm geärgert habe.

Ich mache mich mit Fachliteratur schlau und finde folgende Erklärung für die Unfähigkeit, sich nicht abgrenzen zu können:

Die Psychoanalytikerin Melanie Klein gibt mir eine gute Einfühlung ins Problem:

Wenn ein Baby in den ersten Monaten hilflos und abhängig herumliegt, erfährt es alle Missstimmungen seines Körpers, wie Hunger, Frieren und Schmerzen nicht als selbst gemacht, sondern als Teil der Außenwelt. Es hat keine andere Möglichkeit etwas dagegen zu tun, als nach der Pflegeperson zu schreien, die idealerweise Abhilfe schafft. Wenn diese Person allerdings wegbleibt, oder das falsche tut, um die Spannungen zu lösen, wie beispielsweise: Das Kind hat Hunger, schreit und zappelt vor Angst und wird ins Nachbarzimmer zum Schlafen gelegt. Das Kind friert und bekommt statt einer Decke, Nahrung angeboten. Das Kind hat Angst und es wird dicker angezogen und unter eine Decke gesteckt. dann bekommt das Baby Todesangst und steigert sich immer mehr in eine Art Wutrausch hinein. Doch diese Dinge geschehen und sind in Ausnahmefällen nicht problematisch.

Im Laufe einer gelingenden Entwicklung bekommt das Kind Vertrauen zu der helfenden Person udn spürt eine Handlungsfähigkeit zwischen sich als schreiende und wollende Einheit und der Pflegeperson. Es erhält Wirkkräfte. Mit zunehmender Reife lernt es dann, die Pflegeperson zeitweise zu entbehren und die unerfüllten Spannungen auszuhalten, weil dem unangenehmen Zustand vertrauenvoll abgeholfen wird.

Das Baby fühlt sich im frühen Stadium ungetrennt zur Pflegeperson. mit zunehmender Reife erlebt das Baby eine kooperative Zusammenarbeit von Ich und Du. So gelingt es, dem Wesen sich als Einzelwesen erfolgreich der Außenwelt zu bedienen, um seine Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn aber auf seine Spannungsäußerungen nie die gewünschte Lösung folgt lernt das Kind seinen Wirkkräften nicht zu vertrauen.

So verbleibt es schreiend oder vor Todesangst gelähmt in seinen Spannungen und träumt, bzw. halluzinuiert sich in eine Art Wunschwelt, in der alle seine Bedürfnisse erfüllt werden. Es erlebt sich als ominpotentes unmaterielles Traumwesen. Das hat im späteren Leben schwere Auswirkungen. Es fehlt eine angepasste Ansprache an die Außenwelt oder es lebt in einem Größenwahn, der anstelle des wahren Lebens gesetzt wird.

Der Mensch gewöhnt sich daran, Bedürfnisse, die er sich nicht erfüllen kann, auszuhalten bis sie aufhören. Dass der Hunger gestillt, die Kälte vertrieben, die Einsamkeit unterbrochen wird, hält der Mensch für Leistungen, die aus der Außenwelt kommten, die er aber nicht angemessen regeln kann. Er fängt an, an eine Art magisches Denken zu glauben.

Als Drogenabhängiger hat man ein super Mittel gegen alle unangenehmen Bedürfnisse. Egal ob Hunger, Durst, Frieren und Einsamkeit.. Man nimmt die Substanz und alle Gefühle Angst, Wut und Ekel sind still.

Als Mensch, der sich offenbar ungenügend von seiner Pflegeperson getrennt hat, bin ich im übertragenen Sinne noch ein Baby geblieben. Ein Baby, was seine Unfähigkeit, mit der Umwelt richtig umzugehen, jahrezehntelang mit Drogen und Phantasterei überspielt hat. Und jetzt, seitdem ich aufgehört habe, meine Missempfindungen durch Substanzen auszuschalten, muss mich ihnen ungefiltert stellen.

Da ich aber keine vertrauensvolle Unterscheidung zwischen Innen und Außen entwickelt habe, drücke ich alles Problematische mit psychosomatischen Erscheinungen aus: Extemen Gliederschmerzen, Hautirritationein, Nervenprobleme wie extremer Zappeligkeit, Unruhe, Schlafstörungen und jetzt Tinnitus.

Das Verständnis liefert mir immerhin einen Schlüssel: Man muss seine guten inneren Objekte stabilisieren, das heißt, seine Wirkkräftigkeit erhöhen, indem man seine eigenen Bedürfnisse richtig interpretiert und erfüllt um damit einen Wall gegen das Chaos des Unbewussten aufzubauen.

09.12.2025

Jede Menge neuer Kurzgeschichten unter Kurze Texte veröffentlicht.

04.11.2025

Assoziationen zum Thema Hysterie

Vielleicht kann dieser Text auch anderen das Leben erleichtern? Nach meiner Suchttherapie im Westerwald besuchte ich eine Einrichtung für psychisch krank gewordene Arbeitnehmer zur Wiedereingliederung in den Arbeitsmarkt. Die sogenannten „Adaptionsmaßnahmen in der Rehabilitation für psychisch krank gewordene Mitarbeiter“ mussten fünf Tage die Woche von neun bis siebzehn Uhr besucht werden. Ab dem zweiten Monat wurde ein Teilnehmer Corona Positiv gemeldet und ich sollte deswegen für vierzehn Tage ins Homeoffice. Also bereitete ich mir einen Arbeitsplatz zu Hause vor, um mich für die nächste Woche dort einzurichten.

Und dann stellte ich fest, wie schwer es für mich war, in meinem privaten Bereich zu arbeiten. Büroarbeiten zuhause erledigen, die nicht zum Geldverdienen sind, sondern rein nur um meine Arbeitskraft zu messen und trainieren: unerträglich. Ich habe es noch nicht mal geschafft, mich genug zu konzentrieren um anzufangen.

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