Kapitel 8

Das neue Jahr 2022 begann: Ich führte die Therapie ambulant in der Hochtaunus Klinik fort. Das war super von zu Hause aus zu managen und die Gruppen waren gemischter, es gab Frauen UND Männer, Junge UND Alte, ich fühlte mich verstandener und konnte mich besser in meine Leidensgenossen hineinversetzen. Man musste einmal wöchentlich die Selbsthilfegruppe besuchen und hatte Termine beim Psychiater, einer Suchttherapeutin und einer Ärztin.

Daneben nahm ich sechs Monate lang Wiedereingliederungskurse an einem Institut für psychisch krank gewordene Arbeitnehmer teil.

Doch zum Reinfühlen hier ein paar Impressionen aus meinem Alltag:

Nun sitze ich hier in diesem Berufs-Trainings-Zentrum, wo jede Menge Ergotherapeuten, Psychiater und Psychologen versuchen, einen wieder in den Arbeitsmarkt einzugliedern. Hier haben alle seelische Probleme. Scheinbar hofft man, wir könnten mit Hilfe von Coaches wieder zu nützlichen Organen der Gesellschaft werden. Doch schon am ersten Tag erhalte ich von Zimmernachbarn Tipps, wie man sich verhalten muss, um eine Berufsunfähigkeitsrente zu bekommen. Das ist zwar kein Ziel für mich, aber ich nehme alles mit, was ich an Weiterbildung kriegen kann. Kognitives Training, Sprachkurse, Softwaretraining, Einschätzungen meiner Probleme und Vorschläge, wie ich sie bewältigen kann. Ich finde die Kurse und die Teilnehmer interessant, trage mich in der Intranetgruppe ein, verfasse Beiträge und lerne mit WordPress Websites programmieren. Einer in der Gruppe steuert Comicstrips bei. Er hat seinem inneren Sklaventreiber die Figur einer verliehen. Ständig schwirrt sie um ihn herum und bemüht sich, ihn zu verbessern. Eine Psychotherapeutin forderte ihn einmal in der Gruppensitzung auf, seine Ziele ein bisschen positiver zu formulieren. Er sprang auf, fing sofort an zu schreien: „Das werde ich nicht tun. Ich werde sagen was ist. Alles läuft scheiße und das wird es weiter tun.“

Dann stürmte er raus und warf die Tür ins Schloss. Alle sahen erschüttert, aus. Ich war beeindruckt. Er hat verdammt nochmal Recht. Was für ein mutiger Kerl! Wie oft habe ich schon bei den salbungsvollen Ratschlägen des Lehrpersonals gedacht: Erzählt mir keinen Müll, kein Mensch will mich mehr, sondern nur die junge, schöne, widerspruchslose Wunscherfüllungsmaschine. Im Grunde lagen die meisten von uns Psychos nicht falsch, sondern die Erwartungen unerfüllbar: fehlerlose Leistungen ohne Pause zum kleinen Preis. Viele waren total überfordert, insbesondere die Kollegen aus der Kranken- und Kinderpflege, der Verwaltung oder dem Telefonservice. Manche leiden an den eigenen zu hohen Erwartungen, die unmöglich aufrecht zu halten sind. Oder wir sind zwar hochgebildet und haben außergewöhnliche Talente und das geht auf Kosten anderer Defizite: Mein Büronachbar ist beispielsweise extrem müde. Er reagiert verzögert, spricht langsam, seine Augenlider hängen auf Halbmast. Er schluckt Lithium gegen seine manischen Schübe. Eine andere Teilnehmerin, etwa fünfundzwanzig Jahre alt, telefonierte acht Jahre lang im Kundendienst bei der Telekom, bis man sie aussortierte, weil sie den Kunden komisches Zeug erzählte. Während unserer Arbeitszeit schaut sie Coaching-Videos auf YouTube, jede Woche textet sie mich mit neuen Philosophien zu. Irgendwann gab ich auf zuzuhören. Eine andere Frau, außergewöhnlich klug und eloquent, ich hielt sie für eine Professorin für Wirtschaftswissenschaften. Und dann lese ich ihren Lebenslauf. Dreißig Hospitanzen, Praktika und Assistenzzeiten in der Personalführung und Unternehmens-Organisation auf. Es ist wirklich traurig, wie viele Menschen unter sich leiden müssen.

Manchmal überfällt mich der Zweifel, was das alles soll: Gestern habe ich gegrübelt, wie ich hier verschwinden kann. Manchmal traue ich mir absolut nichts mehr zu. Doch dann kehrt zum Glück der Größenwahn zurück. Ich bewerbe mich um eine Stelle für Veranstaltungsmanagerin an der Hochschule und traue mir das zu. Die Diskrepanz zwischen dem Gefühl, ein Versager zu sein und dem Selbstbewusstsein, anspruchsvollste Tätigkeiten ausführen zu können, ist schwer auszuhalten und dann falle ich wieder in das Loch der Depression. Katastrophe.

07.01.21

Heute pfeift es in meinen Ohren schon seit dem frühen Morgen und verfolgt mich den ganzen Tag. Seit ein paar Tagen leide ich unter dem hartnäckigen Ohrgeräusch. Und das, obwohl eigentlich keiner Druck auf mich ausübt. Allerdings war ich schon um halb sechs Uhr aufgestanden und hatte mit dem Ausfüllen der Fragebögen für die Instituts-Unterlagen begonnen. Das hat strengt mich wohl mehr an, als ich mir eingestehen will. Um halb elf mache ich schon die erste Pause. Ich bin dann joggen gegangen, aber die Geräusche in den Ohren wurden noch lauter und sind nun schmerzhaft. Ob sich mein Unbewusstes einen Weg bahnt, um mich an der „Teilhabe am Arbeitsleben“ zu sabotieren? Oder ist dieser Singsang im Hintergrund eine Waffe gegen die Stille zu Hause? Prangert es meine Einsamkeit an?

Betrachte ich das Geräusch als Hilfe, wird es milder und schwächer. Doch um so mehr ich dagegen ankämpfe, desto schriller wird der Ton, und manchmal klingt es sogar wie ein angreifender Bienenschwarm.

08.01.21

Abends auf der Couch beim Filmeschauen schrillt das Geräusch unfassbar laut. Wenn ich am meisten gefesselt und abgelenkt bin, verstummt es.

Ich frage den klinischen Psychiater in dem Ausbildungsinstitut, woher mein Tinnitus kommen könnte. Er antwortet mit einer Metapher: „Auch andere Kapellmeister lassen es mal laut scheppern oder leise säuseln, aber sie sind immer die Dirigenten.“

Tatsächlich schaffe ich es in seltenen Fällen, den Ton von einem lauten Klingeln in ein auf- und abschwellendes Summen zu verwandeln. Doch die Intensität verstärkt sich deutlich, wenn ich genervt bin. Insbesondere, wenn mich jemand voll quatscht. Wie vorgestern beispielsweise, als ich meine Mutter im Altenheim besuchen ging. Kaum war die Tür hinter mir geschlossen, überschüttete sie mich mit einem Schwall von Worten.

Nachmittags kommt zum Glück meine Freundin Sabine und wir wundern uns beim Spazierengehen, welche verrückten Strategien die Psyche benutzt, um Wut auszudrücken. Leider kann ich ja jetzt nicht mehr dem Alkohol die Schuld geben. Seit ich alkoholabstinent bin und die Betäubung fehlt, wird der Zusammenhang immer deutlicher. Manchmal läuft es gut und ich verwandele meine Aggressivität in Arbeit oder Sport, gehe Spazieren oder einkaufen. Das sind wirksame Selbstfürsorgestrategien für mich, um innere Spannungen zu lösen, wie ich in der REHA verstanden habe.

So langsam verstehe ich auch die wirklichen Probleme dahinter: Die Pflichten zu Sport, Spazierengehen und Arbeiten verbünden sich mit dem inneren Sklaventreiber und mein unterdrücktes Selbst rebelliert mit ohrenbetäubenden Orchester gegen die Zwänge. Ich fühle mich überfordert, in Fremdbestimmungen gefangen und komme irgendwie aus der Mühle nicht raus. Diese ständigen Inspektionen der Psychiater, Ergotherapeuten, Psychotherapeuten nerven. Die Verpflichtungen, mich um meine pflegebedürftige Mutter zu kümmern machen mich zusätzlich wahnsinnig.

12. und 13.01.21

Gestern Abend beim Fernsehschauen und heute Nacht klingelte es mittellaut in meinen Ohren. Ich machte mir Sorgen um meine Mutter. Als Francois zu Besuch kam, wurde es etwas besser. Doch dann meldete sich das Gebimmel mit unverminderter Gewalt zurück weil ich mich mich über irgendeinen Unsinn ärgerte.

Daraufhin greife ich zur Fachliteratur. Endlich finde ich eine Erklärung für meine Unfähigkeit, mich abgrenzen zu können: Die Psychoanalytikerin Melanie Klein gibt eine gute Einfühlung in das Thema. Wenn ein Baby in den ersten Monaten hilflos und abhängig in der Wiege liegt, erfährt es alle Missstimmungen seines Körpers, wie Hunger, Frieren und Schmerzen nicht an sich selbst, sondern als Attacken aus der Außenwelt. Es kann sich nicht anders wehren, als zu schreien und zu hoffen, dass die Pflegeperson Abhilfe schafft. Wenn aber keiner kommt oder das falsche getan wird, um die Spannungen zu lösen, dann bekommt das Baby Todesangst und steigert sich in eine Art Wutrausch hinein. Leider gibt es viele Möglichkeiten, die Gefühle des Babys falsch zu interpretieren: Das Kind hat Hunger und es wird ins Nachbarzimmer zum Schlafen gelegt. Das Kind friert und bekommt Nahrung angeboten. Das Kind hat Angst und es wird dicker angezogen und unter eine Decke gesteckt. In Ausnahmefällen sind solche Fälle ok, doch wenn sie zur Normalität werden, dann verliert das Kind das Vertrauen zu seinen Wirkkräften und liegt nur noch lethargisch herum.

Ein Baby fühlt sich im frühen Stadium verbunden zur Pflegeperson, wie als seien sie ein Körper. Mit gelingender Pflege und zunehmender Reife erlebt es eine kooperative Zusammenarbeit von Ich und Du. Dabei gelingt es dem Kind sich erfolgreich der Außenwelt zu bedienen, um seine Bedürfnisse zu erfüllen. Es erhält Wirkkräfte. Mit zunehmender Reife lernt es sogar, die Pflegeperson zeitweise zu entbehren und die unerfüllten Spannungen auszuhalten. Wenn aber auf Spannungsäußerungen nie die richtige Reaktion folgt, lernt das Kind, seinen Wirkkräften nicht zu vertrauen. So verbleibt es schreiend oder vor Todesangst gelähmt in seinen Spannungen und träumt, bzw. halluziniert sich in eine Art Traumwelt, in der alle seine Bedürfnisse erfüllt werden. Es erlebt sich als omnipotenten immateriellen Superhelden. Das hat im späteren Leben schwere Auswirkungen. Es gelingt ihm nicht, die Außenwelt für sich zu gewinnen oder es lebt in einem Größenwahn, der anstelle des wahren Lebens gesetzt wird.

Der Mensch gewöhnt sich daran, Bedürfnisse, die sich nicht erfüllen, auszuhalten bis sie aufhören. Dass der Hunger gestillt, die Kälte vertrieben, die Einsamkeit unterbrochen wird, hält der Mensch für Leistungen, die aus der Außenwelt kommen, die er aber nicht angemessen regeln kann. Er fängt an, an eine Art magisches Denken zu glauben.

Als Drogenabhängiger hat man ein super Mittel gegen alle unangenehmen Bedürfnisse. Egal ob Hunger, Durst, Frieren und Einsamkeit. Man nimmt die Substanz und alle Gefühle Angst, Wut und Ekel sind still. Als Mensch, der sich offenbar ungenügend von seiner Pflegeperson getrennt hat, bin ich im übertragenen Sinne noch ein Baby geblieben. Ein Baby, was seine Unfähigkeit, mit der Umwelt richtig umzugehen, Jahrzehntelang mit Drogen und Phantasterei überspielt hat. Und jetzt, seitdem ich aufgehört habe, meine Missempfindungen durch Substanzen wegzudrücken, muss mich ihnen ungefiltert stellen.

Da ich aber keine vertrauensvolle Sprache zwischen Innen und Außen entwickelt habe, drücke ich alles Problematische mit psychosomatischen Erscheinungen aus: Gliederschmerzen, Hautirritationen, Nervosität, Zappeligkeit, Unruhe, Schlafstörungen und jetzt Tinnitus.

Das zu verstehen, liefert mir immerhin jetzt einen Schlüssel: Man muss seine guten inneren Objekte stabilisieren, das heißt, seine Wirkkräfte erhöhen, indem man seine eigenen Bedürfnisse richtig interpretiert. Damit baut man einen Wall gegen das Chaos des Unbewussten.