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Die Liebe und der Schmerz

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Kapitel 25

Die Liebe und der Schmerz 

Der Monat war zwar noch nicht ganz vorbei, da beschloss sie, nachts wieder in den Park zu gehen, um nach der alten Dame Ausschau zu halten. Auch wenn sie nicht da sein würde – ein Spaziergang konnte nie schaden. 

Schon von weitem erkannte sie die langen, grauen Haare. In ihrem Bauch machte es Wups.  

Ein Hallo nebst freundlichem Blitzen der Augen empfing sie von der stattlichen älteren Frau in Jeans und bestickter Seidenbluse. Lange Ketten vervollständigten den Hippielook. Auf ihren Knien lag ein Notizbuch. 

„Hallo meine kleine Freundin, was für ein netter Anblick, mit dir hätte ich ja gar nicht mehr gerechnet. Komm her, setz dich zu mir, ich habe schon etliche Seiten verfasst, du tust mir gut. Es sieht so aus, als ob du wieder etwas mit dir herumschleppst. Wie du weißt, kannst du mir jederzeit dein Herz ausschütten. Sag, wie ist es dir in der Zwischenzeit ergangen?“ 

Marie seufzte auf und ließ sich neben ihr fallen. Sofort legte sie los: „Sie wissen doch noch, dass ich es mir mit Steffen verdorben habe mit dem Anruf mitten in der Nacht. Das war zwar peinlich, aber im Nachhinein bin ich froh, es hat dazu geführt, dass ich Abstand zum Milieu aufgenommen habe. Zum Glück noch rechtzeitig, stellen Sie sich vor, ein Bekannter sprach mich an. Ob ich noch als Callgirl arbeite, er hätte so etwas gehört. Ich klärte ihn auf. Gut, meinte er, sonst hätte mich ein Zuhälter aufgespürt, und ich wäre nicht mehr frei zu entscheiden. Wie naiv von mir, daran habe ich niemals gedacht. Es ist so leicht, herauszufinden, dass man keinen Beschützer hat.“ 

Ihre Gesprächspartnerin machte ein erschrockenes Gesicht, kommentierte aber nicht, sondern gab ihr nur mit einem Nicken zu verstehen, dass sie weitersprechen sollte. 

„Und was Steffen betrifft, der geht mir ständig durch den Kopf, obwohl ich spüre, dass es keinen Sinn hat, es nochmal zu probieren. Normalerweise zieht er jede Nacht in Kneipen herum. Doch warum kümmert mich das noch? Bin ich neidisch, auf ihn? Natürlich könnte ich auch ausgehen. Nur, der Mut ist weg. Ich habe Angst vor dem Signal: alleinstehende Frau sucht Abenteuer für eine Nacht. Darauf habe ich keine Lust mehr. Was sollte es also, herumzustehen, Geld auszugeben, sich unwohl zu fühlen? Vielleicht hat mir das Prostituiertendasein doch mehr zugesetzt, als ich denke. 

Im Job läuft alles zum Glück einwandfrei. Man hat mich befördert, ich bin jetzt nur noch für einen Geschäftsführer zuständig, kein einfacher Mensch und die Aufgaben sind komplizierter, aber es gefällt mir, ich fühle mich anerkannt.“

„Und was gibt es sonst Neues?“

„Ich stehe gerade gut im Kurs: Obwohl mit Bastian schon lange Schluss ist, hat er mir einen Heiratsantrag per Brief gemacht, K.H. wirbt um mich. Reizen würde es mich schon, ihn näher kennenzulernen. Er ist attraktiv und sehr sexy. Doch ich habe auch Angst davor. Wir hatten mal ein kurzes Tête-à-Tête und zwei Tage lang waren wir wie besessen gewesen. Er steht auf dominante, selbstbewusste Frauen, war im Gegensatz zu Bastian aber nicht so passiv. Er würgte mich plötzlich, befahl mir die Zunge rauszustrecken etc. Das fand ich erotisch, ich wusste gar nicht, dass mich so etwas antörnt. Alles, was nicht konventionell ist gefällt ihm. Das Beste ist aber seine Intelligenz. Er hat noch nie arbeiten müssen und beschäftigt sich nur mit Literaturwissenschaft. Mal sehen, vielleicht riskiere ich es nochmal.  

Eigentlich lief also alles wieder ganz gut, die Sonne schien heiß, die Leute waren faul und freundlich, aber ich grübelte zu Haus. Also verabredete ich mich mit Marina. Wir gingen in einen Weingarten. Während sie von einem Mann schwärmte, wurde ich immer muffeliger. Ich hätte lieber über Männer hergezogen, fürs Verlieben war ich gerade der falsche Gesprächspartner. Trotzdem wollte ich ihr den Spaß nicht verderben und hörte geduldig zu. Plötzlich tauchte das Objekt ihrer Begierde neben uns auf. Ich verabschiedete mich, schaute an mir herunter, bedauerte, wie schick ich war, viel zu schade, um nach Hause zu gehen. Ich beschloss, meine ehemalige Lieblingsbar zu besuchen. Um nicht zufällig auf Steffen zu stoßen, hatte ich sie gemieden. Leider sah ich weit und breit keine Bekannten. Tapfer stellte ich mich dazu und schlürfte an einem Drink. Es hatte alles keinen Zweck. 

Resigniert brach ich auf und kuschelte mich mit einem Glas Rotwein ins Bett. Nach wenigen Stunden Schlaf krachte es so laut neben mir, als hätte der Blitz eingeschlagen. Durch das Fenster beobachtete ich fasziniert, wie die Feuerspeere aus dem Himmel fuhren und schauderte. Dann streifte ich ein Kleid über und verließ das Haus. Der Himmel wechselte von schwefelgelb zu schwarz, Die Bäume warfen gespenstische Schatten. Für einen Moment fühlte ich mich wie das absolute Nichts. Der Gleichgültigkeit folgte der Schmerz. Danach fühlte ich mich müde und schwach. 

Zuhause griff ich nach dem Telefonhörer und als ich Steffens Stimme auf dem Anrufbeantworter hörte, sprach ich aufs Band: ‚Ich muss dich wiedersehen, bitte ruf mich so bald wie möglich zurück‘. Beruhigt und befriedigt schlief ich ein. 

Am nächsten Tag rief er zurück. Wir quatschten dummes Zeug. Er fragte schnell, ob wir uns nicht mal treffen könnten. Und dann verabredeten wir uns für Donnerstag. Die Zeit bis dahin war kaum auszuhalten. 

Endlich saß ich im Café und wartete auf ihn. Steffen sah gar nicht gut aus – eher müde und gequält. Ich hatte mir vorgenommen den Abend nicht mit irgendwelchen Beziehungsproblemen zu verderben. Er starrte mir die ganze Zeit auf den Busen. Ich trank zu viel und da ich einen harten Tag hinter mir hatte, ermüdete mich das Ganze schnell. Wir beschlossen zu gehen. Er begleitete mich zum Auto. Ich wühlte nervös in meiner Tasche nach dem Schlüssel. Er kicherte belustigt auf und sagte: 

‚Es ist gefährlich, wenn Frauen zu lang nach ihrem Autoschlüssel suchen.‘ 

Ich verstand nicht und er drängte sich heran und küsste mich. Ich ließ es gewähren und schimpfte danach.  

Er sagte: ‚Gib zu, du willst es doch auch.‘ 

Ich flüchtete ins Auto.  

‚Du kannst dich ja melden!‘ Ich startete den Wagen und fuhr heim. 

Nun ärgerte ich mich über die bescheuerte Aktion und investierte am nächsten Tag drei Stunden Konzentration für die Formulierung einer Bekanntschaftsanzeige. Eine weitere Stunde ging für Hasstiraden an ehemalige und jetzige Männer drauf und die restliche Zeit ließ ich meinen Kopf auf dem Balkon von der Sonne verbrennen. 

Abends schlenderte ich durchs Quartier. Bei einem Kaffee in einem der Restaurants ließ ich meine Gedanken spazieren gehen und war unvermittelt froh. Doch schon ein paar Stunden später war das Gefühl wieder perdue: Kein Anruf auf der Mailbox – er hatte sich immer noch nicht gemeldet. Ich brannte lichterloh, ärgerte mich, weil ich nicht mit ihm ins Bett gegangen war. Ich machte mir zu viele Gedanken und er eben nicht. Das nächste Mal würde ich es geschehen lassen. 

In den nächsten Tagen nahm ich nicht mehr bewusst am Alltag teil. Alles langweilte mich. Abends hatte ich wieder so unter meiner Einsamkeit gelitten, dass ich Steffen auf den Anrufbeantworter sprach. Er rief nicht zurück. So schlecht hatte ich mich noch nie behandeln lassen. Wie peinlich. Ich hielt es nicht mehr aus, ich musste ihn wieder anrufen. Und diesmal hatte ich Glück: Er ging sofort ran. Wir redeten ein bisschen um den heißen Brei herum, bis seine Stimme plötzlich einen zärtlichen Unterton annahm.  

Er fragte: ‚Was ist denn eigentlich mit dir los?‘  

‘Ich habe solche Sehnsucht nach dir.‘ 

‚Ich war auch ziemlich scharf auf dich‘.  

‘Ich bin so unsicher, fühle mich gerade nirgendwo zu Hause.‘ 

Er tröstete mich.  

Wir vereinbarten ein neues Date.  

Endlich war es so weit. Vor unserem Treffen war ich aufgeregt, wie beim ersten Mal. Wir flirteten und schliefen dann miteinander. Es war überwältigend. Ich bedauerte nichts. Als wir so miteinander im Bett lagen, fragte ich ihn, ob er das sehr schlimm fände, dass ich Geld für Sex genommen hatte. Er grinste lüstern und gab mir eine Antwort, die mir vor Staunen den Mund offenstehen ließ: 

Marie suchte den Blick der alten Frau im Flackern der Parklaterne und schwieg. 

„Na, sag schon,“ forderte die. 

„Er gab zu, dass er das auch schon gemacht hat. Ein ehemaliger Lehrer habe ihm Geld gegeben. Ich war erleichtert, und irgendwie auch geschockt.“ 

Beide Frauen schauten stumm in die Tiefe der Nacht. 

„Und wie ging es weiter?“ 

(… Rest noch geheim, Anfrage per E-Mail)

Der Garten als Spiegel der Seele

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Von Kapitel 14

Der Garten als Abbild meines Selbst

„Ein Garten kann vieles sein und ist vor allem immer ein Abbild unseres Verhältnisses zur Natur“, das Zitat aus einer Frauenzeitschrift inspirierte mich, Analogien zu ziehen: In meinem Garten gab es nämlich Ecken, in denen es moderte und gärte, merkwürdige Löcher und Bauten – und Bewohner, die man nie kennenlernen würde. Ich pflanzte vieles, aber nur wenig ging an. Ein paar Pflanzen wuchsen gut. Ohne Zutun verwurzelten sie, gediehen, trugen Früchte und andere starben. Der Garten sah schön aus, obwohl er wild und struppig war.  

Vor kurzem hatte ich mit meinem Sohn telefoniert. Er machte sich Sorgen um mich, wollte mir versichern, dass er und seine kleine Familie für mich da wären und ich jederzeit vorbeikommen könnte. Ich beruhigte ihn und erklärte, dass ich zwar melancholisch war, aber eher traurig darüber, weil mir die starken Gefühle fehlten. Mein Sohn war so jung und gesund und ich fühlte mich abgestumpft und alt, war froh über die Tagebücher meiner vergangenen Abenteuer. Beim Lesen saugte ich wie an einem Container an aufregenden Emotionen. Ich war schockiert, wie viel ich vergessen hatte. 

Mein Sohn verstand mich leider nicht, wollte mir meine Melancholie ausreden und Asyl anbieten, wie süß und gesund. 

Der Titel zu meinen Geschichten: „Von einer, die auszog das Fürchten zu lernen“ stammte von meiner Freundin Sabine. Das Fürchten hatte ich gelernt und nun fürchtete ich mich vor mir selbst und empfand Mitleid mit Angehörigen solcher Menschen. 

Ich las Resonanz von Hartmut Rosa. Das erste Buch von ihm, ‚Die Unverfügbarkeit‘ hatte ich nach dem psychoanalytischen Kongress ‚Die Vermessung der Welt‘ gelesen, zu dem mich meine Freundin Sabine mitgenommen hatte. 

Nach Rosa flüchten Menschen aus einer allgemeinen Verunsicherung heraus in ein Vermessen und Kontrollieren ihres Lebens oder sind zwanghaft aktivistisch. Sie entgehen damit zwar der Panik vor dem Ausgeliefertsein, erscheinen vor sich selbst als Herren der Lage, aber bewirken damit auch ein Gefühl von Distanz, eine Entfremdung mit ihrer Umgebung. Die Resonanz fehlt, die uns verbunden fühlen lässt. Doch die ist nicht auf Bestellung zu haben, sie ist unverfügbar. Sie entsteht aus der Stille, Passivität und Langeweile. Beim Wandern, Schnurren der Katze im Schoß, Hören von großartiger Musik. Man muss auf Empfang, statt auf Senden gestellt sein. Das Unbekannte auf sich wirken lassen, sich ausliefern. Wenn man Glück hat, dann entsteht ein Echo in uns, etwas spricht uns an. Und diese Liebe erfüllt und lässt einen über sich hinauswachsen.   

Der Roman im Roman

Im Film „Fitzcarraldo“ von Werner Herzog möchte ein Mann ein Opernhaus im südamerikanischen Regenwald bauen. Dazu zieht er sogar ein Schiff über den Berg. Das zu sehen, war ein Erweckungserlebnis für mich: Auch die verrücktesten Ideen sollte man durchführen, insbesondere wenn sie undurchführbar erscheinen; kein Preis ist zu hoch. Es gilt, seinen Traum zu verwirklichen:  Tun, siegen oder den Bach runtergehen. 

Ich müsste endlich meine Texte veröffentlichen, das würde mich glücklich machen, auch wenn es daneben gehen wird. 

Doch welchem roten Faden sollte mein Roman folgen? 

(… Rest noch geheim, Anfrage per E-Mail)

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Oeffentlicher Medienwirbel, Der Absturz und Aufenthalt in der Psychiatrie

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Kapitel 2

Öffentlicher Medienwirbel

Doch vielleicht sollte ich lieber Schritt für Schritt erzählen: 

Mein Projekt mit der Boutique lief großartig, bis der Vermieter die Miete erhöhen wollte. Von Anfang an war klar gewesen, dass der günstige Popup-Vertrag nur auf zwei Jahre geschlossen war. Aber dass die Anhebung so gewaltig, von 1000 auf 14.000 Euro, ausfallen würde, darauf war ich nicht vorbereitet. 

Noch wollte ich nicht aufgeben. Ich suchte nach einem billigeren Laden und hielt es für großes Glück, ein bezahlbares Angebot von der Stadt Frankfurt zu erhalten. Man baute die ehemals in Schutt und Asche gebombte Altstadt wieder auf. Die Boutique wurde mir im Rohbau übergeben. Dafür lieh mir die Bank nochmal vierzigtausend Euro.

Ich zog Ende Juni aus. Die Ladeneinrichtung musste so schnell wie möglich eingebaut werden: Im Juli und August waren erst alle in Urlaub und dann schlug ich mich mit den kapriziösen Handwerkern herum. Das brachte mich enorm ins Schwitzen, denn leider hatte ich die zwei umsatzlosen Monate nicht einkalkuliert.

Ende August war es endlich so weit, ich konnte die neue Boutique eröffnen. Der Baulärm war zwar ungeheuer, die Beleuchtung in der Gasse funktionierte noch nicht und entweder standen Gerüste vor der Tür oder der Eingang zu meiner Boutique war verdreckt.

Doch ich ließ mich nicht unterkriegen, veranstaltete Brunches mit Sonderangeboten, beauftragte Promotiongirls zum Verteilen von Einladungen, schloss Kooperationen mit anderen Unternehmen. Doch alles Getöse nützte nichts, meine alten Kundinnen blieben weg und neue kamen nicht dazu. 

Als im Herbst die Einnahmen weiter ausfielen, liefen mir die Kosten davon. Ich hoffte auf den Weihnachtsmarkt. Wegen der Bauarbeiten blieben die Geschäfte um mich herum geschlossen. Fünfhundert Meter neben mir wälzten sich Menschenmassen durch die Altstadt. Den Weg zu unseren Läden hatte man zum Fluchtweg erklärt und in meiner Ecke sah es aus wie in einem schwarzen Loch.

Ich saß zusammengekrümmt im Louis-XVI-Sessel in meiner Boutique. Die Abluftanlage rauschte und die sich stetig wiederholenden Schlager des Drehorgelmanns vor der Tür nervten. Mein Blick blieb an den Glastropfen des schönen Kronleuchters hängen. Mit einem Studenten hatte ich ihn in die vier Meter hohe Decke gehängt. Unvorstellbar, was für eine Arbeit: Er saß rittlings auf der Leiter, während ich die Glaszapfen auspackte und Fäden entwirrte.

Nun schaukelten sie im Luftzug und warfen das Licht der Spots in die finstere Betondecke.

Genau das hatte ich mir doch gewünscht:

In meiner eleganten Boutique zu sitzen und Mode zu verkaufen. Und warum hing ich dann wie ein angeschossenes Tier hinter dem Paravent, der die Umkleidekabinen vor neugierigen Blicken schützte?

Halbstündlich schlich ich zur Computerkasse, um zu überprüfen, wie lange es noch dauerte, bis ich endlich nach Hause gehen dürfte. Warum war ich da, obwohl ich mich krank fühlte, am liebsten geheult hätte, doch nicht durfte, denn ich musste tapfer sein. Ich hatte doch die Situation gesucht, alles unternommen, vorangetrieben, darum gekämpft, mit Tausenden von Euros auf Sieg gesetzt und nun besaß ich den Traum jedes Mädchens, diese Boutique und war doch gerade dabei, sie zu verlieren. 

Mir wurde klar, es würde alles den Bach runter gehen. 

Ich schrieb einen Brief an den Oberbürgermeister und bat um Hilfe. Er antwortete nicht. Eine Kopie war an die Presse gegangen.

Dass ich damit Aufmerksamkeit erregen würde, war beabsichtigt, aber so ein Medienwirbel nicht. Wegen der Kosten war der Wiederaufbau der historischen Altstadt umstritten gewesen und Fernsehen, Radio und Zeitungen ergriffen die Gelegenheit, Kritik zu äußern. 

Sofort nach dem ersten Beitrag in der Bild-Zeitung reagierte meine Bank. Und kündigte ohne vorherige Benachrichtigung alle meine Konten – auch mein Privatkonto!

Man zerstörte nachts meine Schilder, andere Shop-Besitzer sahen in mir eine Nestbeschmutzerin. Doch zum Glück besuchten mich viele Frauen, um ihre Solidarität zu bekunden, zwar auch um vom Ausverkauf zu profitieren, aber von den Erlösen konnte ich wiederum die Lieferanten-Rechnungen zurückzahlen, die Steuerberaterin, das Finanzamt und einen Teil der Verbindlichkeiten an die Bank. Ich kündigte sämtliche Verträge und zog aus dem Laden aus. 

Zum Glück war das Elternhaus eine unbewohnte Ruine. Denn meine teure Wohnung im Westend musste ich so schnell wie möglich verlassen.

(… Rest noch geheim, Anfrage per E-Mail)

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Kaminfeuer
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Neuigkeiten

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April 2026

Ok, das Romankonstrukt „Treffen von Alter Frau mit ihrem jugendlichen Ich“, um wieder Zugang zu den Gefühlen, alten Idealen und Kräften zu finden ist hiermit auserzählt. Wie komme ich jetzt wieder in die Gegenwart zurück?

Ich bin in die Luxusindustrie aufgestiegen und durch die Sucht und Psychiatrie abgestiegen. Und eins ist jetzt klar, ich habe gewaltigen Respekt vor dem Abgrund. Ein Tritt daneben und man sitzt in einer Hölle, aus der man nicht mehr fliehen kann. Nicht jeder hat soviel Glück wie ich. Das Gehirn ist ein komplexes Organ und ziemlich angreifbar. Am eigenen Leib konnte ich erfahren, wie es dem Körper zu schaffen machen kann, wenn die Steuerung verkehrte Befehle gibt. Und wer mir hier folgt, weil sein Gehirn auch manchmal entgleist, für den könnte mein Leben eine gute Warnung sein.

Denn ich bin jetzt Expertin in Gehirnakrobatik von ganz oben nach ganz unten und wieder zurück. Im Grunde habe ich genau das erreicht, wovor man mich immer gewarnt hat, ich bin erfolgreich unerfolgreich geblieben. Bei meinem Repertoire an Experimenten, habe ich zwar ein abwechslungsreiches Leben voller Abenteuer erlebt, aber habe mich nie genug um den Preis gekümmert, den ich am Ende notwendigerweise wie wir alle, die zu weit hinauswollen, was nicht geklappt hat, zu zahlen hatte. Und jetzt leide ich unter Zweifeln an meiner Selbstwirksamkeit. Vielleicht muss man erst kurz davor sein, auf der Straße zu landen, um die Hilfe von Therapeuten und Lehrern annehmen zu können. So kann man endlich aufgeben um demütig und zufrieden sein Leben an dem Platz, an dem einen das Leben hingesetzt hat, anzunehmen. Ich lese soviel von jungen Leuten, die davon träumen ihre Träume vom Auswandern, Reich werden oder ein berühmter Künstler zu werden wahr zu machen.

Dabei müsste man solche Erfahrungen nicht nachmachen, denn manchmal sind es einfach falsche Befehle des Gehirns: Ich beispielsweise habe jeder neuen Manie geglaubt und den Unterschied zwischen Phantasie und Wirklichkeit nicht abschätzen können. Wer schützt einen auch vor dem Größenwahn, der in uns ruht, des Verschlungenwerden vom Unbewussten?

Wir glauben nicht mehr an den „Lieben Gott“, der ist weg seit Spinoza uns selbst zum Gott erklärt hat. Doch wie kommen wir damit zurecht, dass nicht eine überirdische Macht über uns wacht. Was können wir tun, statt nur irgendwelche Gebote zu befolgen um in den Himmel zu kommen? Wie kommen wir mit mit dem Ausgesetzsein in die Freiheit zurecht? Was fangen wir mit der Göttlichkeit an, die uns zwingt, unsere Welt ganz alleine zu erschaffen?

Ich zumindest habe jetzt ein so intensives Trainingscamp hinter mich gebracht, dass ich Hilfsmittel gefunden haben, die zumindest meinem Gehirn helfen, im Wirklichkeitsmodus zu verbleiben. Vielleicht kann man diese Strategien sogar weitergeben? Denn an einer Sache bin ich wenigstens immer drangeblieben, am Schreiben.

Welche Mittel mir geholfen haben, kann ich hier ja nochmal rekapitulieren.

Aus meinem alten Tagebuch

24.11.20

Tinnitus – Klingeln in den Ohren, was will mir das sagen?

Nun sitze ich hier in diesem Berufs-Trainings-Zentrum und werde fit gemacht, um mich wieder in den Arbeitsmarkt einzugliedern (was für eine undankbare Aufgabe). Da wir ja alle hier sind mit ähnlichen seelischen Problemen mit scheinbar guter Prognose, wieder ein nützliches Organ der Gesellschaft als Arbeitnehmer zu werden, werde ich von den Profis in diesem System mit allen Methoden geimpft, wie man sich drücken kann.

Wenn es mir schlecht geht, fällt das sogar bei mir auf fruchtbaren Boden: Gestern habe ich verzweifelt darüber nachgedacht, wie ich hier wieder verschwinden und eine Berufsunfähigkeitsrente bekommen könnte. Ich traute mir absolut gar nichts mehr zu. Doch dann kam zum Glück dieser Größenwahn wieder. Ich bewarb mich um eine Stelle, wo man hochkomplexe Veranstaltungsmanagementarbeit für die Hochschule ausführen sollte und ich traute mir das zu.

Diese Diskrepanz zwischen den zwei Polen zwischen dem Gefühl, ein absoluter Versager zu sein und dem Selbstbewußtsein, anspruchvollste Tätigkeiten ausführen zu können, ist schwer auszuhalten: Doch statt etwas dazwischen zu finden, falle ich wieder in ein Loch der absoluten Untätigkeit. Katastrophe.

07.01.21

Heute pfiff das Orchester im Ohr schon am frühen Morgen, obwohl man von keiner Seite Druck auf mich ausgeübt hat. Allerdings war ich schon um halb sechs Uhr morgens aufgestanden und hatte mit dem Ausfüllen der Psycho-Sozialen-Instituts -Unterlagen begonnen. Und das hat mich wohl mehr angestrengt, als ich wahrhaben wollte, so dass ich um halb elf schon eine Pause machen musste. Ich habe dann Sport gemacht und die Geräusche in den Ohren wurden dabei extrem laut und unangenehm.

Ich habe den Verdacht, dass sich mein Unbewusstes einen Weg sucht, um mich beim Fitwerden am Programm der „Teilhabe am Arbeitsleben“ zu sabotieren. Oder ist dieser Singsang im Hintergund eine Waffe gegen die Stille in meiner Umgebung. Prangert es meine Einsamkeit an?

Das Geräusch wird jedenfalls milder und schwächer, weenn ich es versuche, es als Hilfe zu betrachten, doch je mehr ich dagegen ankämpfe, desto schriller wird der Ton, und manchmal klingt er dann wie ein angreifender Bienenschwarm.

08.01.21

Abends auf der Couch beim Filmeschauen, war das Geräusch unfassbar laut, aber in dem Moment, als ich am meisten gefesselt und abgelenkt war, verstummte es.

Am Morgen darauf fragte ich den klinischen Psychiater in dem psychosozialen Ausbildungsinstitut, woher mein Tinnitus kommen könnte. Cool und distiguiert antwortete er mit einer Metapher: Auch andere Kapellmeister würden es mal laut scheppern oder leise säuseln lassen, aber sie blieben immer die Dirigenten.

Daraufhin hat sich das Geräusch tatsächlich von einem lauten Klingeln in ein auf- und abschwellendes Summen verwandeln lassen.

Doch es verstärkt sich deutlich, wenn ich genervt bin, insbesondere, wenn mich jemand zutextet. Wie vorgestern, als ich meine Mutter im Altenheim besuchte und sie mich, kaum als ich die Tür hinter mir geschlossen hatte, mit einem Schwall von Worten überschüttete.

Nachmittags kam dann zum Glück meine Freundin Sabine und wir wunderten uns, welche verrückten Strategien die Psyche benutzt, um die Wut auszudrücken, wenn man sich anders nicht wehren kann. Seit ich alkoholabstinent bin und die Betäubung ausfällt, wird der Zusammenhang immer unverhüllter. Leider kann ich jetzt nicht mehr dem Alkohol die Schuld geben. Manchmal läuft es gut und ich verwandele meine Agressivität in Arbeit oder Sport, gehe Spazieren oder einkaufen, (Selbstfürsorgestrategien, die ich in der REHA gelernt habe, um die inneren Spannungen zu lösen) und ich kann mich entspannen. Andererseits geschieht jetzt etwas Neues: Die Verpflichtung zur Selbstfürsorge verbündet sich mit dem inneren Sklaventreiber und rebelliert mit einem ohrenbetäubenden Orchester gegen die Zwänge von Außen. Ich fühle mich überfordert, in permanenten Fremdbestimmungen gefangen und kann nicht raus. Diese ständigen Inspektionen der Psychiater, Ergotherapeuten, Psychotherapeuten und die Verpflichtungen, mich um meine pflegebedürftige Mutter zu kümmern machen mich wahnsinnig.

12. und 13.01.21

Gestern Abend beim Fernsehschauen und heute Nacht klingelte es mittellaut in meinen Ohren. Ich machte mir Sorgen um meine Mutter. Als mein Freund Francois zu Besuch kam, wurde es etwas besser meldete sich aber mit unverminderter Geräuschkulisse zurück, weil ich mich über irgendeinen Unsinn von ihm geärgert habe.

Ich mache mich mit Fachliteratur schlau und finde folgende Erklärung für die Unfähigkeit, sich nicht abgrenzen zu können:

Die Psychoanalytikerin Melanie Klein gibt mir eine gute Einfühlung ins Problem:

Wenn ein Baby in den ersten Monaten hilflos und abhängig herumliegt, erfährt es alle Missstimmungen seines Körpers, wie Hunger, Frieren und Schmerzen nicht als selbst gemacht, sondern als Teil der Außenwelt. Es hat keine andere Möglichkeit etwas dagegen zu tun, als nach der Pflegeperson zu schreien, die idealerweise Abhilfe schafft. Wenn diese Person allerdings wegbleibt, oder das falsche tut, um die Spannungen zu lösen, wie beispielsweise: Das Kind hat Hunger, schreit und zappelt vor Angst und wird ins Nachbarzimmer zum Schlafen gelegt. Das Kind friert und bekommt statt einer Decke, Nahrung angeboten. Das Kind hat Angst und es wird dicker angezogen und unter eine Decke gesteckt. dann bekommt das Baby Todesangst und steigert sich immer mehr in eine Art Wutrausch hinein. Doch diese Dinge geschehen und sind in Ausnahmefällen nicht problematisch.

Im Laufe einer gelingenden Entwicklung bekommt das Kind Vertrauen zu der helfenden Person udn spürt eine Handlungsfähigkeit zwischen sich als schreiende und wollende Einheit und der Pflegeperson. Es erhält Wirkkräfte. Mit zunehmender Reife lernt es dann, die Pflegeperson zeitweise zu entbehren und die unerfüllten Spannungen auszuhalten, weil dem unangenehmen Zustand vertrauenvoll abgeholfen wird.

Das Baby fühlt sich im frühen Stadium ungetrennt zur Pflegeperson. mit zunehmender Reife erlebt das Baby eine kooperative Zusammenarbeit von Ich und Du. So gelingt es, dem Wesen sich als Einzelwesen erfolgreich der Außenwelt zu bedienen, um seine Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn aber auf seine Spannungsäußerungen nie die gewünschte Lösung folgt lernt das Kind seinen Wirkkräften nicht zu vertrauen.

So verbleibt es schreiend oder vor Todesangst gelähmt in seinen Spannungen und träumt, bzw. halluzinuiert sich in eine Art Wunschwelt, in der alle seine Bedürfnisse erfüllt werden. Es erlebt sich als ominpotentes unmaterielles Traumwesen. Das hat im späteren Leben schwere Auswirkungen. Es fehlt eine angepasste Ansprache an die Außenwelt oder es lebt in einem Größenwahn, der anstelle des wahren Lebens gesetzt wird.

Der Mensch gewöhnt sich daran, Bedürfnisse, die er sich nicht erfüllen kann, auszuhalten bis sie aufhören. Dass der Hunger gestillt, die Kälte vertrieben, die Einsamkeit unterbrochen wird, hält der Mensch für Leistungen, die aus der Außenwelt kommten, die er aber nicht angemessen regeln kann. Er fängt an, an eine Art magisches Denken zu glauben.

Als Drogenabhängiger hat man ein super Mittel gegen alle unangenehmen Bedürfnisse. Egal ob Hunger, Durst, Frieren und Einsamkeit.. Man nimmt die Substanz und alle Gefühle Angst, Wut und Ekel sind still.

Als Mensch, der sich offenbar ungenügend von seiner Pflegeperson getrennt hat, bin ich im übertragenen Sinne noch ein Baby geblieben. Ein Baby, was seine Unfähigkeit, mit der Umwelt richtig umzugehen, jahrezehntelang mit Drogen und Phantasterei überspielt hat. Und jetzt, seitdem ich aufgehört habe, meine Missempfindungen durch Substanzen auszuschalten, muss mich ihnen ungefiltert stellen.

Da ich aber keine vertrauensvolle Unterscheidung zwischen Innen und Außen entwickelt habe, drücke ich alles Problematische mit psychosomatischen Erscheinungen aus: Extemen Gliederschmerzen, Hautirritationein, Nervenprobleme wie extremer Zappeligkeit, Unruhe, Schlafstörungen und jetzt Tinnitus.

Das Verständnis liefert mir immerhin einen Schlüssel: Man muss seine guten inneren Objekte stabilisieren, das heißt, seine Wirkkräftigkeit erhöhen, indem man seine eigenen Bedürfnisse richtig interpretiert und erfüllt um damit einen Wall gegen das Chaos des Unbewussten aufzubauen.

09.12.2025

Jede Menge neuer Kurzgeschichten unter Kurze Texte veröffentlicht.

04.11.2025

Assoziationen zum Thema Hysterie

Vielleicht kann dieser Text auch anderen das Leben erleichtern? Nach meiner Suchttherapie im Westerwald besuchte ich eine Einrichtung für psychisch krank gewordene Arbeitnehmer zur Wiedereingliederung in den Arbeitsmarkt. Die sogenannten „Adaptionsmaßnahmen in der Rehabilitation für psychisch krank gewordene Mitarbeiter“ mussten fünf Tage die Woche von neun bis siebzehn Uhr besucht werden. Ab dem zweiten Monat wurde ein Teilnehmer Corona Positiv gemeldet und ich sollte deswegen für vierzehn Tage ins Homeoffice. Also bereitete ich mir einen Arbeitsplatz zu Hause vor, um mich für die nächste Woche dort einzurichten.

Und dann stellte ich fest, wie schwer es für mich war, in meinem privaten Bereich zu arbeiten. Büroarbeiten zuhause erledigen, die nicht zum Geldverdienen sind, sondern rein nur um meine Arbeitskraft zu messen und trainieren: unerträglich. Ich habe es noch nicht mal geschafft, mich genug zu konzentrieren um anzufangen.

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